家里老屋那棵老槐树， دقیق呢。 那年我刚上幼儿园，隔壁王大爷还蹲在门口唱戏，声音比我还大。

那时候认定日子慢，像被钉在板凳子上，头都不敢抬。

后来去了城里读书，读了三年书，发个哥们儿圈都能炸锅，哥们儿圈里全是“考研”、“考公”、“买房”。我也跟风去了大城市，成了大厂打工人，每天被 KPI 压得喘不过气。 那时候我也认定，人生就是往上爬，爬得越高，越要拼命。可最近这两年，感觉这腰杆子有些软了。 emme 我最近常想起两个老照片，一个是小时候在老家玩泥巴，一个是目前在单位加班到挺晚。

那会儿认定这两件事简直是天壤之别，目前看，仿佛都挺像的。 小时候我记不清具体哪天搬家的了，只知道从那时起，我就把那个叫“家”的地方，当成了能够随时回的小小躲避所。总认定，只要跑得快，哪儿都是家。可哪位又知道，跑得慢的时候，自己会不会就忘记了自己是从哪儿来的。 记得有一次单位团建，我去参加，本来只是想找个省事点的地方蹭顿晚饭。结局到了酒店大堂，发现那栋楼跟那会儿住过的房子一模一样，只是名字换了。我站在楼里，突然有点恍惚，仿佛自己不是那个被寄予厚望的“天之骄子”，而是一个一般/平平的、在钢筋水泥森林里挣扎的小人物。 那时候我不懂，啥叫“躺平”。我也认定躺平是苍白的，就像说“活着”一样苍白。我拼命地想证明我的价值，想证明我来这里就是为了创造价值。 可最近日子过得越来越慢。 白天还在摸鱼，晚上刷短视频，眼盯着屏幕，脑子却已经没空了。

有时候半夜醒来，看着天花板，会认定突然又回到了那个四五十平米的出租屋里。

那种感觉，就像那会儿两个小时候，认定自己是个皇帝，目前却认定自己是个乞丐。 我认定自己像个“黄了者”。

不是确实黄了，而是那种“没被看到”的失落感。 那会儿有人问我：“你为啥不学呢？”我总回：“我也没如何学得会，就是不想动。” 目前想来，那话没说错，但也没说全。 实际上我只是不想在那些充满了算法推荐、流量逻辑、KPI 的迷宫里，持续做一个不知疲倦的“工具人”。 那个老槐树下，如今树叶茂密，遮住了阳光。我有时候看到那树的影子，会认定它好孤单。 emme 我最近常想，人生仿佛就是一场漫长的修行，而修行最好的状态，不是站在更高的地方俯视众生，而是能低头，看到脚下的路，也看到路边的花。 那会儿总认定，只要爬得够高，就能看拿到风景。可目前爬得忒慢，抬头看，才发现风景实际上一直都在，只是我那会儿没发现。 或许，有时候我们确实没必要那么焦虑，没必要那么拼命。 决胜局，有时候确实不需求一万个数据支撑，只需求一颗愿意停下来，愿意看着自己真的面容的心。 我或许就是个一般/平平人，也是个一般/平平的二胎爸爸。 确实，别焦虑，别内卷，别让未来的自己，悔得慌今天没有好好过过。 毕竟，日子是过给自己看的，不是给别人看的。 哪怕只是每天给自己半小时，啥都不做，只是慢慢走，看看窗外的树，看看天上的云，看看那些比自己小还小的小猫小狗。 这就够了。 这就是生活。