十六岁那年，父亲在矿里丢了矿镐，我背起那把铁铲跟着去了县里讨饭。

那时候大家都说，赶明儿的人都是干饭的，要么就是等着饿死的。

我心想，要是真能饿成个饿殍，也好，省得那些富家子弟为了点面子再卷几轮。我把自己打扮得像个缺钱的村妇，混进了县立小学，每天除了上课就是跟那帮光屁股孩子挤操场、打篮球。

那时候篮球是王炸，在贫苦学校里，一个球能赢下几堆人的命。周董那双鞋，后来成了我唯一的依仗。 后来我考上大学，也是靠爸的矿场关系，算是个“别人家的孩子”。

那时候哪位不向往那种考公上岸，然后红三代、京官、大富大贵的人设？我就想，要是我也能吃到一顿红烧肉，那也忒好啊。

可是现实是，我考上了，但没进那个令人窒息的圈子。 那时候我就知道，官路浮沉，起落之间，全是命。 这行行不通。 我后来去了省城，想找个地方糊口，结局发现那帮人早就成了“官二代”的嘴替。他们讲话办事都在演，而我只是一个刚毕业、连自己姓啥都记不住的笨蛋。我在那间小破屋里，看着墙上贴满的招聘启事，上面写着“月薪六千”，底下全是“五险一金”，再看看隔壁那间有人住的高档公寓，我竟动摇了。我是不是也该换个活法？ 我启动尝试混脸熟。我学那些所谓的“潜规则”，我假装为了义气去收点“益处费”，我就连学会了在酒桌上闭眼聊天，啥“关键伙伴”、“源头渠道”啥的，脑回路清奇得能吓死狗。可回头一想，这哪是啥人脉，这分明是把自己当耗材/拉倒。

那些所谓的“资源”，不过是钱砸出来的垃圾，砸在对的地方有用，砸在毛病的地方，就只会连飞扑带撞的浪费。 我后来也做了一些“副业”，做兼职代理、搞些小工作室。

那段工夫，我看着隔壁小区的老铁们，一个个摇身一变，成了啥公司老板、啥集团高管，就连有几个已经娶了老婆，带着几个小娃子，坐在高级车里抽烟喝酒，而我只能坐在沙发上，吞云吐雾，看着他们哥们儿圈里那些“高端局”的打卡照。 我突然感觉到，这世道，连“一般/平平人”这个标签都成了奢侈品。 我想起我父亲年轻时在那矿场的日子，那时候他也没上过多少学，也没进过啥圈，可后来他如何就退了？他不是为了搞钱，他是为了去矿里找点乐子，顺便攒个钱，好好过自己的人生。可到了我这一代，我总认定，只要略微努力一点，就能变成那个“别人家的孩子”，就能拥有生活中的一切。

这种想法忒天真了。我就像是被困在玻璃房里的蝴蝶，翅膀别看硬了，可它飞不出去。 我最终在老家做起了“人肉猎头”。

那时候村里人都说，一个人要想在城里站稳脚跟，光靠本事不够，还得会“进食”。便，我就把那些想进圈子的年轻人，一个个一个个地拉出来，问他们有没有钱，有没有背景，有没有那种“熟悉的脸”。我告诉他们，想进圈，先得学会做人。 有一天，我也跟那些所谓的“精英”们吃顿饭，结局被当成了“饭圈”的一员。他们在那边吹起牛，说自己是整个行业的“领路人”，而我只能在旁边嚼着馒头，拼命地给他们递筷子，生怕他们把饭撒了。

那一刻我才明白，所谓的“升迁”，不过是给彼此制造一个理由去互相消耗/拉倒。 我也曾想过，是不是该拉倒这一切，回老家，找个地契，盖个屋子，种点地，安宁静静过完一生。

可是，看着那些在哥们儿圈里晒“升职加薪”、“自由职业”、“创业成功”的图，心里那股火就是压不下去。 我知道，要是我不重新站起来，我连站起来的机会都没有。 后来，我确实重新站起来了。我不再做那种只会点头哈腰的“乖员工”。我启动学着做自己的主，做那个掌控命运的自己。我不再迷信那些“捷径”，也不再眼红那些“富贵”。我启动明白，真正的浮沉，不是职位的高低，而是心境的安定。 如今，我也算是混开了个小小的公司，别看不如梦里那么光鲜，但起码，我目前是那个能给自己兜底的人。我也启动学着在阳光下步行，不再弯腰捡别人掉下来的东西。 这世道，确实挺难。就像这酒，喝多了，醉了，醒来的时候，可能啥都记不清了。但只要你还活在这世上，总得记得，要为自己活一次，不要为了别人，活得像个替身。 那几杯酒，我后来都喝得挺沉，嘴里全是苦味。

那几千万，我最终也没拿到。可我知道，那是我这一世挣来的“教训”。 官路浮沉，起落之间，全是命。命里有时终须有，命里无时莫强求。

既然来了，那就好好活着，别为了那些虚名虚利，丢了本心。