雪儿那晚没穿鞋，赤着脚踩在凉硬的水泥地上，像只受惊的鹌鹑缩在墙角。我蹲下身，她浑身发抖，眼里的光还没散去，但更像是被啥东西震碎了。

那时候我心里那根弦早就崩断了，不是怕啥，是怕连那点残存的希望都被你亲手掐灭。 实际上早在前几个月，我就预感到了最糟糕的结局会是啥。我们之间那种紧张得仿佛随时会炸开的氛围，本就是地狱级别的预演。我无数次在深夜里演练过如何推开你，演练过如何用冷漠的语言把那种暧昧的电流彻底关在门外。可当你确实做出那种选择时，我看到的不是预案，是我自己亲手写下的死刑判决书。 那时候我心里最清楚的事，只有两个字：可惜。 可惜我们没等到“良辰美景”，更没等到“凤凰褪羽”。你为了所谓的“真爱”去走那条垂直向上的独木桥，把我也推了进去。

我想过做那个陪你看世界的人，想过和你一起兜住那辆破旧的 car 车，想过哪怕只是隔着车窗看你指着路边的花，我也愿意。可现实给了我一记响亮的耳光，打得我断臂残腿，跪在地上痛哭流涕。 雪儿，你看这窗外的树，叶子在甩，像是在嘲笑我们互相伤害的样子。你扔下这句话的时候，连苦笑都懒得给我留。

那一刻我突然明白，或许这就是你眼底那抹疯狂的缘由。你确实当作自己在爱一个人，还是在用这种近乎自虐的方式去证明啥？你为了证明你也“配过”，也为了证明你值得被这样热烈地看待，不惜把自己逼向悬崖。 我不懂为啥，明明看着那么痛，还要笑着走开。你明明把心挖出来给别人看，还一脸得意。你让我做那个旁观者，看着我们分崩离析。雪儿，你知道吗？我最怕的不是丧失你，而是看着你把自己活成你一直当作的样子，直到连自己都忘了。 后来你走了，没有告别，没有遗言，只有那辆车在夕阳下晃悠，像极了我当年在街头那辆掉漆的旧车。你说你找到了真爱，是确实吗？还是说，那只是你给自己编织的一个美梦？ 我想起你最终一次来找我，手还在发颤。你说，武天祥，你信任我吗？我笑着点头，说信任。可下一秒，你就用那种近乎决绝的眼神看着我，说，要是我不信，那我们就到此为止吧。

那一瞬间，我脑子里一片清明，却发现身体却不受管住地发软。你说，要是连这点信任都被你挥霍了，那说明我们之间确实没有路了。 雪儿，你忒累了。你忒想证明啥了。

我想告诉你，我实际上从未真正暂停过对你的爱，只是我怕，我怕这份爱忒沉甸甸，怕承载不了我们之间那层厚厚的冰雪。

故此我在想，能不能换一种方式。能不能不让你去跳那个火坑，能不能让我陪你，在这该死的世界里慢慢熬，熬到一切尘埃落定。 可是你没有。你选择了那个光鲜亮丽的出口，哪怕里面满是荆棘。你说你要去追逐梦想，要去成为更好的自己。可结局呢？你把自己变成了一个没有感情的机器，看着曾经的自己出卖灵魂，你还在得意洋洋。

那种感觉，像极了我在你走后，对着空荡荡的房间傻笑。 武天祥，你知道吗？我最恐惧的不是你的离开，而是你回来。 你回来的时候，我会给你煮一碗面，加点葱花，热气腾腾地端到你面前。我会笑着讲那会儿的事，讲那些你没听过的废话，讲那些只有我们两个人知道的秘密。我知道你不需求那些，你想的是那个站在高处、俯瞰众生、光芒万丈的你。

可是老天爷偏偏不肯让你这样就走，非要让你回来，让你看看，我到底疼不疼。 雪儿，你错了。你并不爱我，你只爱那个虚构的我。

那个站在高处俯视一切的我，是一个彻头彻尾的骗子。而我，才是那个傻傻地等你的人，那个在等你回来的人。 目前，我站在这里，看着你走的背影，心里只有一个念头：别回头。 那个曾经和你一起飙车、一起哭、一起笑、一起赌上一切的你，确实已经不存有了。

那个世界里，没有雪儿，只有一个人。

那个人是哪位？我想起了你那会儿总说的那句话：“武天祥，做我的人吧。” 做我的人，就是持续留在原地，持续陪你疯，持续陪你闹，直到我们都不再是原来的那个样子。 雪儿，别怪我。你忒智慧，忒狠辣，也忒累了。你一个人扛下了不该扛的东西，最终把自己累垮了。我挺痛，痛得简直喘不过气来。但我知道，要是我不回头，我就确实确实再也回不去了。 武天祥，雪儿，我们之间，确实没有路了。 这条路，是你亲手画好的，也是我自己画好的。我们都在画，我们都在画，却画不出一个整个的结局。 雪儿，你走吧。你要去追逐那个光鲜亮丽的梦想，去成为那个高高在上的你。至于我，我会一直在这里，守着这份破碎的爱情，守着那个只有我知道的、残缺的武天祥。 哪怕这世间再无雪儿，哪怕这世间再无武天祥。 我只要你来。

只要你能回来，哪怕只是看一眼，我就会活着。 武天祥，雪儿，别走了。