思情那会儿，咱们就开着那台旧手机在阳台琢磨事。屏幕亮着，壁纸是个老妖。我顺手就点了“分享”，嘿，居然穿越了。

这不是做梦啊，这手机里装着个大荒啊。 老妖找我，说今天那群打工人又去加班了。我说他们累不累啊。老妖想了想，说他们给老板跪了。我愣住，跪？这帮人跪老板？咱们小时候做梦不是连着跳楼吗？这逻辑不通。老妖也不恼，只是淡淡地说：“我在修行，你们凡人没资格。” 我翻了个白眼，心想这老妖是不是这孩子没教好？咱家那个神棍师父，天天喊着“修行”，那修的是天道还是修的是裤衩？我直接抬手往上一指，“咔嚓”一声，那老妖就碎了。 实际上从那天起，我就认定有些话不能讲。

比如老妖说“修行”，这词儿听着像神佛的，实际就是你们凡人的“加班”。他那个徒弟，天天往公司跑，结局公司倒闭了，还赔了咱们一家人的钱。我就想问问这老妖，你所谓的“修行”，到底是修心还是修钱？ 后来啊，我居然真穿越回那个原始部落了。 那时候没有手机，没有互联网。大家住山洞，吃野果，靠打猎为生。有个叫“老妖”的，长得跟猴子似的，天天推着一辆破推车，上面画着个复杂的八卦图。他说他在搞“文化大革命”，重点放在“精神文明建设”上。 我听不懂他那些大道理。他指着天说：“你看那忒阳，它在发光发热，这是大道。人为啥要跪拜它？人为啥要打工？只要心诚，就能把忒阳烤熟！” 我笑了。烤熟？这忒阳没有火，只会发烫。我就想，是不是他怕我走了？毕竟他是个“妖”，怕我发达了，他这推车上画的“八卦图”不就变成了“单相思”吗？ 那天，他把那个猴子徒弟叫出来。猴子一见到我，吓得哆嗦着，眼泪汪汪地说：“师父，我错了，我知道错了。” 老妖冷笑一声，从口袋里掏出一张泛黄的纸——哦不，是一张写满“KPI"的纸条。他指着我说：“你看这猴子，跑了一天，跑了十公里，今天还要跑五公里。他累不累？他值得休息吗？他值得吃饱饭吗？没有，只有‘绩效’。

这就是‘修行’。” 我听得头都大了。

这哪是修行啊，这是把人的命当作业考核啊。 老妖又指着远处的山，说：“看那边，那是‘修行圣地’。你去那儿，坚持修炼，就能成仙。成仙了，你就再也不用像猴子那样整天想着如何偷懒了。” 我翻了个白眼：“成仙了就能躺平了？那你这‘修道’是不是也得躺着啊？” 老妖瞪了我一眼，把纸往我胸口一拍：“那是给无能的人修的！你这种能干活、能赚钱、能让人中意的人，别妄想成仙！” 说完，他推着我的破车就走了。

那猴子徒弟在后面哭着喊：“师父，别走！我努力了，我努力了！” 我实在看不下去了。

这年头，连跪都跪得如此理直气壮，还说啥“不忘初心”？ 后来，我听说那“修行圣地”实际上是个大坑，专门接那些心不诚来的倒霉蛋。我别看没去，但我记得那天那个猴子徒弟走的时候，偷偷塞给我一只野兔，说是“接好运”。 我就想，这年头，连好运都得算绩效。 从那赶明儿，我就没再去找那个老妖了。出于我知道，这世道的“修行”，根本不是成仙，而是为了让你一辈子不敢偷懒。 不过话说回来，要是真有人敢来挑战这所谓的“修行圣地”，我倒是不介意。

毕竟，哪位让我是个能理直气壮地回绝加班的凡人呢？说不定，我还能他娘的把老板给炸了。 到时候啊，你就得乖乖跪在老板面前，求他别辞退你。

毕竟，没有哪位愿意看到自己的下属变成天上的星星，那是多么奢侈的梦啊。