凌晨两点，手机屏幕还亮在那儿，上面滚动的不是新闻，是我自己编的小剧场。我坐在沙发上，手里捧着一杯早就凉透的拿铁，看着窗外那层灰色的雾，心里却像揣了只兔子，咚咚直跳。

那会儿写小说，总认定要起得神神秘秘，得找个啥“灵感的缝隙”，非得憋半天气。可这次不一样，这次我想试试把脑子里那些乱七八糟的脑洞直接倒出来，哪怕它目前看起来像个无头苍蝇，要么就是个满嘴胡话的傻子。 今天这事儿真是让人细思极恐。我那个老搭档老张，那会儿总说我是“运气爆棚”，能撞上啥好机会，能遇到啥好灵感。我也信他，直到昨天。结局那天我本来在找灵感，如何着，脑子里突然蹦出来个八竿子打不着的想法？说是搞个“平行宇宙里的咖啡馆”，专门卖特调的“工夫倒流咖啡”，味道仿佛是加了点“昨天”的复合物。我本来认定挺荒谬，可老张却给我递了个大眼，眼神里那种 favore 劲儿，让我心里咯噔一下。

后来我实际上没想明白如何就来了，可就是那个念头，像一根刺，扎进我原本的生活剧本里。 这事儿还得回听老张当年的话，他当年跟我吹牛说，这事儿要是真火了，我能一夜暴富，就连能靠这个把整个行业都搅得天翻地覆。

那时候我信了，认定只要我敢想，敢做梦，老天爷就得给我开门。可目前回想起来，这哪是啥天大的梦想，这分明就是个自嗨。我就像个没头苍蝇，在脑子里转圈圈，转得比哪位都快，却转不出个门路。

那些画面在我脑海里像过电影一样闪过：有人拿着锤子敲开了别人的门，结局门缝里钻出来一只会飞的企鹅；有人在超市结账时，突然眼前一黑，看到货架变成了霓虹灯，商品变成了塑料做的玩偶。 我实在是不明白，为啥我只要一松快警惕，那些荒诞不经的东西就自动闯进我的生活。老张那会儿总说：“别忒在意那些别人的眼光，你只管去体验。”我当时也信了，认定他懂啥，那些所谓的“灵感”就是别人眼中的“灾难”。可结局呢？我就确实体验到了。每天坐在家里，看着窗外，脑子里全是那些奇怪怪的画面，有时候就连认定挺有意思，就连有点兴奋。可一旦停下来想想，这玩意儿跟现实离得也忒远了，简直像是活在另一个维度里。我有时候想，是不是我这辈子就注定是个“时空穿越”的信徒？ 实际上这事儿的根本缘由，可能不是老张吹的牛，也不是我脑子里的鬼点子，而是我想得忒多了。

我想得多了，脑子就像被搅得忒乱的浆糊，哪儿还能分清啥是确实，啥是假的？我总认定，要是我不去想那些不可能形成的场景，我就不会认定这些场景那么真。

只要我一停手，这些画面就慢慢不清楚、消散。

这就像是我天生就带着个滤镜，照片上全是红红的眼和歪歪扭扭的笑容，我看别人，别人看我也差不多，大家都看着对方，都认定好笑。 并且，我有时候确实认定挺有意思的。

那种看着别人做蠢事，心里突然冒出个“原来如此”的感觉，就像在看一场拙劣的默剧。他们明明知道该如何做，明明知道如何做最顺理成章，可偏偏就做错了，要么想自然地做了。

看着他们在那儿碰壁，我突然认定挺爽的，挺带劲的。我就连启动把自己当成那个看客，看着别人在生活的舞台上走调，看着他们的表情变得扭曲，看着他们试图用逻辑去解释那种无法解释的混乱。 这让我想起了小时候看鬼片，明明知道那是假的，但看的时候眼还是乱转，心里却认定特真。

那时候我认定看鬼片就像是在看生活，看那些荒诞不经的场面，看那些不该出现的元素。目前长大了，再看那些东西，心里也还是跟那会儿一样，认定挺有意思的。

只要我不去理它，它就不会来找我。

这大约是我这辈子最怪的习惯了。 最近我也试着去理理这些念头，想把它从脑子里挤出去。

我想把那些画面画下来，要么写成文章。但我刚启动写，笔尖刚碰到纸，那些奇怪怪的剧情就自己跑回来了。它们在我脑海里像是一群热情似火的猴子，根本不听使唤。我试着放下笔，不去管它们，让它们在那儿游荡。可没过两分钟，它们又凑过来了，凑得比我还要近。我看着它们，认定它们活灵活现，就连有点触动。

这就像我在看一场荒诞的肥皂剧，我心里却莫名地认定挺不错的。 老张目前也不如何理我了，他总问我：“你如何又搞出如此个笑话？

是不是又想发财了？”我笑着说：“不是，我就是认定挺有意思。”他也认定挺有意思。我们俩就如此互相看着，看着对方，心里都乐开了花。

这大约就是所谓的“无病呻吟”吧。可实际上，我们哪位也没病，哪位也没呻吟，我们只是在享受看着别人看世界的那份乐趣。 实际上我也没想那么多，可能就是单纯地想看看能不能做到罢了。

我想把那些画面写出来，要么讲出来。

可是写啊讲啊，如何就如此难呢？那些画面忒活跃了，它们就像是有生命一样，总在我脑海里折腾。我有时候认定，或许我不应当如此想，或许我应当直接拉倒，直接接纳那些画面就像个不存有的小怪胎一样。

可是转念一想，要是我不接纳呢？要是我不把它们当成怪胎，那就确实有点难办了。

反正也就那样了，就这样吧。 我总认定我有一双“双视眼”，别人看世界是直直的目光，而我看世界是斜斜的目光，并且一直带着点笑意。别人看世界是严肃的，我在看的时候认定挺逗的。

这种状态有时候还挺让人安心的。我看着那些混乱的画面，看着那些想自然的举动，看着那些在现实中碰得头破血流的家伙，心里竟是一丝丝暖意。

这大约就是我为啥一直认定有意思的缘由吧。 有时候我在想，是不是这确实是我这辈子最独特的地方了。别人看到啥说啥，看到啥写啥，而我看到啥就写啥，写啥就如何想。

不管别人如何评价，我都不在乎。我就喜爱这种混乱，喜爱这种无厘头。我就像个没装系统的电脑，要么是个没装杀毒软件的操作系统，里面随时可能蹦出个病毒，要么跳出个彩蛋。 最近老张又找我聊天了，这次他没说啥大道理，只是问我：“你最近写的那些‘玩笑’，是不是确实有那么好笑？”我有点不好意思，赶紧打个哈哈：“是啊是啊，特别好玩。”他笑了，我也笑了。 实际上我这时候才反应过来，我可能一直在这里胡搅蛮缠。我不该如此如此地想，不该如此如此地去写。

可是既然想起来了，干嘛不去想呢？

干嘛不去写呢？反正也就那样了，也就看个乐呵。 最终，我还是拍板把那幅画搬出来。别看它看起来平平无奇，就连有点丑。但这幅画里有我的影子，有我的想法，有我的混乱。它就像是我自己的一个“漏洞”，一个“缺陷”，一个“毛病”。我在这幅画上，看着自己的影子，看着自己的影子如何歪着，看着自己的影子如何对着别人笑，看着自己的影子如何认定自己特逗。 这大约就是我想表达的东西吧。我总认定我是一台不知疲倦的机器，一直在运行，一直在出错，一直在制造出一些怪的画面。但这些画面反过来看，又认定挺正常，挺自然。就像我在看别人的生活一样，每个人都有自己的“漏洞”和“毛病”，每个人都有自己的“怪”和“不可思议”。我只是懒得去理它们，懒得去解释它们，懒得去把它们变成某种“意义”。 好吧，就这样吧。我持续坐在那儿，看着窗外那个灰色的雾，心里盘算着后面那该死的剧本。

反正也就那样了，也就看个乐呵。